??“树洞”

我也不知道自己是不是抑郁症，很多症状类似。这种感觉有七八年了，但是一直没有勇气去看医生，也是最近才看了很多关于抑郁症的文章，感觉就是在说自己。

没人理解我，连以前说最爱我的老公都不能理解我，说我整天情绪低落，又影响他，经常吵架，吵的最后一点感情都没有，我说我可能有抑郁症，他说你要快点好起来。可是他一点也不关心我，不在乎我，好经常跟我吵，我的抑郁症只会是越来越严重，有时候跟他吵急了我真的想去死。我明明很爱他，也希望得到他的爱，可是事实却相反，他离我越来越远，我感觉再也没有一个人能够理解我，我越来越孤僻，有时候一天一句话也不想说，越来越容易伤感，情不自禁会哭，我努力调整自己，可是没有效果，我只是希望一个人能关心我，哪怕跟我说一句，不怕，还有我，都会让我感觉不是那么绝望。活着好像没有什么意义。

??“树洞”

?我的抑郁我做不了主（文/吴幽）

我明明是知道这个道理的，但是事实却正好相反，我做不到！

前言

从高中开始其实就有抑郁症症苗头，只是不予理会，年正式确诊中度抑郁症，我依旧不愿意理会，医生开的药也只吃安眠药；年病情加重，开始吃药，后来觉得吃药太难受，不久就不吃了，一直耗着；直到年10月，医生判定我我患有双相情感障碍，我更偏向抑郁一面，患有重度抑郁症，伴有精神病性症状的躁狂发作，说实话，连自己觉得拿自己无奈，更何况给家人带来无数的痛苦。双相障碍还有一个名词叫做躁郁症，双相障碍属于心境障碍的一种类型，指既有躁狂发作又有抑郁发作的一类疾病。我的情绪总是如此的多变，忽高忽低，实在不在掌握之中，为治病，到处求医，吃下无数的药以求控制，令人痛苦不堪。

年我正式入住情感障碍区，住院两个月，还做了一个疗程的MECT，实在折磨人。经过两年的药物治疗，病情有所减轻，直到2年7月，病情再度复发，再次确证重度抑郁症，又再次住院一个月，再次做了一个疗程的MECT，直到现在依旧靠药物维持治疗，稳定病情。

在这里住着一群在正常人眼中有别于他们的普通人，我亦是其中之一。在这小小病区里哀和乐，我认识了许许多多的同病相怜却又可爱的伙伴，见识了他们各自的喜怒哀乐与悲欢离合。

你不知道的世界

我日复一日住在病区里，是一个正常人无法踏足的禁区。这是一个奇怪的地方，住着各种各样的人，有的人整天忧郁，不知开心为何物，有人的躁动，动不动就暴躁不已，有的人时时刻刻神经兮兮，念念叨叨。

这是一个光怪陆离的世界，这是一个黑色而冷清的世界，这是一个渴望光明却又惧怕光芒的世界。天空中漂浮着无数的玻璃碎片，尖锐，寒光闪闪，凌乱而疯狂的漂浮，一旦暴动，便疯狂地攻击着我的思维，鲜血淋漓。

如果你不曾走过这样一个世界，请你沉默，你没有资格批评，没有资格妄加猜测，没有资格鄙视，也没有资格同情，我要的一颗平常心与静然相待。

情感障碍从来都不是一场心灵的感冒，这说法太诗意，太轻描淡写了。它是一场伤人伤己的灾难。有人将抑郁症比作癌症，只可惜在我看来，它远比癌症可怕，癌症也许先是摧毁你的躯体，再吞噬你的心灵，若未到晚期不可救治的地步，经济允许的话，若你愿意坚持治疗，不怕痛，不怕苦，可能尚有一丝希望，悲哀的是死于贫穷。然而，抑郁症是先吞噬你的意志，再摧毁你的躯体，等到你的躯体出现不适时，再去求医，你的心灵支柱已经摇摇欲坠，已经没有足够的意志力让你坚持接下来的治疗，此刻的你仿佛走在悬崖边上，只要一阵微风吹过，足够你摔下去，或者说是你自己受到了微风的刺激，自愿跳下去。

活在世间，我已经病得不清醒了，曾经我以为我是人，但现在我常常怀疑我究竟是不是人啊，也许我只是墙角的一棵草，也许是零落在地上的落花，也许是书上的一个文字，也许是地上的蚂蚁.....无悲无喜，低如尘埃，从被不