昨天是姥姥的一周年祭。

提前征得舅舅的同意，我没有随大家一起，在大家还未开始动身去坟地的时候，我已经祭奠完回了单位。

人道早七晚周年，在我看来，姥姥活着的时候我们尽心尽意地爱她侍奉她，到如今，她再也不需要我做什么，早也好，晚也罢，都只是仪式而已，心里记着她，就足够了。

为姥姥送了她爱喝的饮料，送了她喜欢的水果，她爱吃的点心，连同姥爷将去世时想吃的菠萝。可是，老人家们再也吃不到了。

想着做一束花带给姥姥和姥爷，想象中以菊花为主，结果前一晚临时起意，主花选用了白玫瑰。是的，我爱他们他们爱我，白玫瑰配上小菊和勿忘我，再合适不过的了。

想起很多往事。

记起姥姥长久地坐在窗前为我们衲鞋垫，老人家一针一针数着针脚，砌成整齐的寿字，每年过年，无论大人小孩，人人有份。

记得她捆着蓝布大围裙，盘腿坐在炕上和面包包子，碗口大的白菜粉条馅的发面包子，白白胖胖，好吃到拿不下嘴。

记得过年的时候，姥姥把桌子放到院子偏南的位置，摆上十个大枣饽饽，端上饺子燃起香烛烧起纸钱，要我们挨个给老天爷磕头，给祖宗们磕头。

祖宗是谁？他们长的什么样子？那时候，我只是恍恍惚惚记起太姥姥太姥爷的样子，一些平面的影像贴在脑海里，并不真切，也没有很多感情。

到今天我真正成熟到懂得生死的含义，已经忽而几十年过去。

姥姥姥爷坟头周遭都是族内的亲人，几十年，他们从生至死，从有血有肉的生活中走到这里，也开始接受我们年年岁岁的缅怀。有句话说，入土即安，站在姥姥姥爷的坟前，我蓦然醒悟，爱，才是真正的归安之处，只有专属于我们与亲人的那些琐琐碎碎的记忆，才让我们不再执着于他们的离开，我们的灵魂才可以妥贴安放。

逝去的亲人们，当归于我们的心间。

去年有部动画《寻梦环游记》，女儿与同学看罢，又邀我再去。这部电影之所以那么吸引人，是因为它教会了我们一种最朴素的爱：怀念。如果我还记得你，那么不管你在哪里，你都永远活着。正所谓离去的亲人永远活在我们心里。

是的，所谓的永生，便是长长久久的记得。是记忆冥冥中主宰了生死的根本，最悲哀的事莫过于，忘记。

从二十出头的年纪爸爸去世开始，几十年间，我经历十多位亲人的离去，最难熬的时候，我希望我可以失忆，可以忘掉那些痛苦的瞬间，那样，我便不会痛不会苦，不会一次又一次质疑人生，质疑活着的意义。然而现在，我不想忘记了。我想捉住我与亲人们在一起的每一寸时光，一丝一毫都不舍得忘记，因为忘记了，我便不再会是现在的我，正是所有那些温暖的以及痛苦的经历，才有了如今与众不同且无可复制的我。我遇见过的人，我得到过的爱，连同我爱过的人，我拼尽全力企图守护住的亲人，组成我的一生。尽管他们已经离我而去，然而今天我仍可以随时随地带着我的回忆找到他们，不论身在哪里，不管时间过去多久。

就像今天。

我记起姥姥去做白内障手术时跟舅舅聊花了多少钱；记起三年前舅舅以全程40迈的速度，把近百岁的姥姥搬到城里的家；也记起老人家打开她的小包裹，宠溺地看着我们给我们找好吃的……

我记起姥爷在西房里下棋，左手与右手对弈；记起老人家在堂屋的矮饭桌前边喝茶边跟我们海阔天空的聊天；记得他坐在院子里，摇着扇子守着火炉上的草药；甚至记得，老人家已经去世还停在堂屋，大家去街上焚掉为姥爷扎的纸马，我一个人陪在老人家眼前，痛痛地看着老人家失去血色的脸庞……

自小跟着姥爷姥姥长大，姥爷姥姥给我的影响，远超过爸妈。就连妹妹，去年中秋节准备回老家，提前打电话给我说，姐你别着急跟妈说，我怕到时候情况有变，姥姥……

说到这里，她嘎然而止。久久，我们都没说话。

我知道，她这样说的时候，心里是想着，要我不要提前告诉我妈，因为我妈会把她回家的事告诉姥姥，到时候回不了家，姥姥会心生失望。

她忘了那时姥姥已经离我们远去。习惯我妈一直一直跟姥姥生活在一起。

跟去年姥姥刚去世时的悲痛相比，今天的感觉不一样了。老人家只是去了一个我暂且无法抵达的地方。回忆是一根串起我们前生今世的线，握着这根线，我们终将重逢。

越来越多的悟得生与死的含义。今天的我，无惧死，也更珍惜生。只愿我时时打开记忆的宝匣，把所有我爱的爱我的人，都装进心里。

青苔要开花--第篇

冬凝，70后，在梦想中一意孤行，想任性却又终究不敢的威海女子。擅写植物静默，也道生活纹理。

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