我不知道现在我所在的位置，时间，空间，因为我不想耗费精力去进行分别计算，即便我现在所记录下的也不过是冰山一角的信息，ta也随时都会变。现在我在一间完全空阔的房间里，它原本是空的，至少在我的眼里它呈现的便是这个样子，除了无法透视白色的墙壁以外我看不到任何的东西，现在我来了，原本是赤身裸体的，但我自从产生了想法之后，这个房间便开始发生了改变。一时，我正坐在房间的中央发呆，我正思考着是什么让我的思维暂时陷入了停滞，尽管我意识到这种停滞是暂时且会随时解脱的但我目前仍然无法自行解脱，就像上帝突然在我身上套了一根绳子，我已经意识到了绳子的存在可我却没有力气去把绳子解开。那么我在想什么呢？我想到了一个女人，如此空阔的房间里怎么可以只有我一个人呢？这个女人和我之间经历了一些事情，这些事情变成了绕不开的回忆，尽管她已经早就决意离开我，但是我仍然觉得她还没有彻底离开，否则她便不会在和一个男人准备结婚的时候再悄悄地和我用“智能手机”联系，智能手机是某种如扁平状立体四方的坚硬晶体，它可以发出各种颜色的光和声音，在我写下这些文字的时候我正在使用这样的一种工具，当我把说的话和文字输入手机后还可以把文字和话语传输到别的手机上，尽管别的手机离我有将近一光年的距离，而这样的手机在我的时代到处都是，它很小巧很轻只有一个手掌那么大，正如我现在划在石壁上的那样大小，手机不仅可以用来输入文字语音视频，还可以用来控制更多的工具，比如远在一光年甚至更远外的人造智能物体，那些物体有些外观看上去和我一样，有些看上去和我所居住的星球一样，有些看上去千奇百怪，它们甚至可以翱翔在宇宙天际，而我可以用手机，只要我用手轻轻地敲一下手上的这块黑色能发光的晶体，上述所提到的物体或者工具便能瞬间出现在我面前，当我敲两下他们又会瞬间回到它们原来的位置。然而此刻我并不开心，因为我又想那个叫文子的女人了，就是那个悄悄联系我的女人，虽然她已经离开我有一段时间了，但我仍时不时地想她，主要是想到她说的话，主要是想和她做爱，这么说来也许你们会感到鄙夷甚至奇怪，但是不可否认这就是我最真实的想法，因为不论是文子还是我，都互相彼此给对方产生了重要的影响，最后我们都彼此认为没有“爱够”，但当我们意识到的时候却为时已晚。我们同为人类，和智能机器人不太一样的是，我们很难有自控的能力，尤其是在情感，情绪还有灵魂的细腻感知和控制上，我们很多时候都显得相当地被动，因此我们才不断地犯错误，不断地重复错误，不断地在盲目地做一些违背自己内心的事情。因此我们总是会感到痛苦和后悔还有孤独，因此我们才会总是纠结这样的一个问题：“人活着究竟是为了什么？人到底在追求什么？为了什么而活？”电影《绝美之城》最近映入了我的眼帘，我很喜欢这个电影，这里解释一下，电影是指通过二维或三维立体的形式投放的一些画面，这些画面展现的是人类通过想象创造出来的，它既可以是现实的也可以是超现实的，换句话说，在电影里看到的是“别的人生别的生活”。我的机器人朋友和我一起在播放电影的地方观看了这部伟大的影片，它获得了古老的最高电影奖，它讲述的是一位作家在不断地寻找自己内心所想要寻找的“绝美”的这样一种东西？境界？灵感？想法？追求？的过程中所遭遇的一系列经历，它看上去就像是一部晦涩难懂的公路片但是在我第一次看的时候我便理解了主人公的感受并且带着这样的感受看完了。我的内心极度震撼，就连我的朋友也大加赞赏。我的灵感很快便充斥着我的大脑，感觉一度僵化停滞的创作灵感又被再度激活了。这时我又想到了文子，她曾认为我应该努力上进表现得更加有安全感，所以她为了实现财务自由而选择了一个相对于我更加会赚钱的男人。我不知道这算不算是借口，我也不知道这究竟是不是她的真心选择，不过这一切都已经过去了，但是在如今看来，她所认为的财务自由是非常可笑的，在这点上我其实觉得文子挺可悲的，因为首先她都不清楚实现财务自由意味着什么？她对这样的一种概念存在着很多的误会，包括她对婚姻的想象和期待，甚至包括对自己的认知，当然这是她的选择，只是这种选择到最后竟然成为了我的一个绝佳的加工素材和证据，为了进一步证明我对于人生和人性理解的一个绝佳得素材。在最近文子发给我的信息来看，她似乎有些不开心，她偶尔表达了对人生和生活的一些无奈，她经常加班到很晚，为了爬上现在这个不上不下的位置，她每天在高强度的工作状态下一刻也不能懈怠更加不能出错，为了和同事保持某种人际关系还得时不时地去应酬甚至喝酒，我现在似乎都还能闻到曾一打开门闻到她满嘴酒味扑倒在我怀里的情景，我知道她很累，而且她的家境也不是很好，父亲早早就去世了，母亲自然希望她能嫁个好人家，但是由于她过去的不谨慎屡屡遇到不负责任的男人，也因为她的无知而错过了一些真正有缘的男人。她真的能实现财务自由吗？坦白讲，很难，而且我不认为现在这个男人能带她走向财务自由，文子更加不敢向他表明这样的想法，她只是天真的以为只要是家里促成的婚姻经过婚后的磨合就一定能幸福，实际上文子已经出轨了，而且这原本就是一段有缺陷的感情，她和他在一起的初衷就像是我刚开始和文子在一起的初衷，都只是利用，只是我没想到最后我会真的爱上文子，但是文子最后真的会爱上那个男人吗？我想不会，我也不希望她会，文子如果真的想要追求财务自由，那么那个男人显然是不合格的。且文子的选择一开始就是有很大漏洞的，这个漏洞，那个男人并不会如她想象中的那般大度那般地不在乎，在我看来，这一切都只是利用罢了，都只是暂时的。而这种暂时性给予了我最大程度的幻灭，这也是今后文子会慢慢体会到的，而且她会比我体会得更加深刻而痛苦，虽然目前文子表面上表现出一种不为所动，已经完全放下的态度，但是她的内心只有她自己清楚，若论放下她甚至不如我，她之所以与我保持联系说到底也是一种利用，只是这种利用来得更加温柔和直接罢了，如果她不喜欢这样的温柔她也就不会仍然放不下我了，因为毕竟我早于她不为所动早于她而放下。不过这一切都已经不重要了，相比文子也是如此认为，文子和我都心照不宣地将彼此关系作了升华，这是一种更加有利于双方的关系，这种关系也确保了文子可以更加坚强且有底气地面对她的婚姻和那个男人，而我也似乎一样，因为文子而变的更加自信和坦然。对于文子而言，我身上有她需要的精神和肉体的双重吸引和支持，她对我仍然有期待，她在默默地观察，而我也一直试图故意令她注意到，我知道想要文子回来并不难，只要有足够的钱就可以了，但是我并不打算那么做，我打算让她主动来找我，在一个岛上，我订好了机票和房间，然后等她出现在我的门口。文子在那个男人那里一定会得到什么但是她也一定在深切地感受到自己在不断地失去什么，不论是自己的身体，家庭，工作还是生活都在发生着潜移默化的影响，尽管她还说不上来这种影响具体意味着什么，但是几乎可以肯定的是，她已经不止一次怀疑和感到焦虑和无奈，因为她知道一旦结婚，眼前的这个男人或许便会变成完全另外的样子，她完全没有了自信，她甚至不敢将自己的身心完全地交给这个男人，她似乎觉得他比我更有安全感，然而事实上这一切看上去只是她自以为是的美妙罢了，更别提将来有了孩子，文子会轻易放弃这一切并做好了当孩子母亲的准备了吗？而那个男人真的如他口中所说的那样会珍惜悬崖勒马的文子吗？“这个世界没有什么不变的，时时刻刻都在变，我不想去想过去还有未来，我只想和你拥有现在。”我曾这样对文子说道。文子记得这样的话，而且很有效，文子内心也是这么想的，只是她的年龄让她不敢再继续这样下去，所以她认为我一直活在不现实的理想世界里。但是很快文子便会意识到她所认定和选择的安全感和现实的世界同样的非常不靠谱，最终她又会得出和其他女人一样总结出的那句心得“男人靠不住，还是得靠自己。”这时我坐在房间里，脑海里浮现了绝美之城里的情节，无论是电影里的主人公，我和文子，或者是我们身边的其他任何人都是一样的，我们很多时候根本难以看到事情的本来真相，可以说彼此都是在失真的谎言下生活在一起，所有的一切并没有什么变化，变化的只有我们自己，虽然我在这里说文子但是最终指向的也是我自己，我只是想让文子知道，这会儿我想她了，我想和她做爱，尽管这不太可能但是我已经做到了发自肺腑地表达出了自己内心真实的想法，我想这应该和道德伦理规矩无关，如果真的有这些条条框框，那么这个世界也不会有这么多看上去多彩缤纷的人生百态了，说到底，这一切看上去就像是一场戏，一场梦一样，所以我所做的一切所说的一切也都应该如梦一样，如果文子也和我一样的话，那也是无话可说的。

早上我乘坐空中列车前往工作的地点，车里的冷气冻得我直打哆嗦，坐在我旁边的几岁小孩有一直眼睛不见了，她的母亲一直牵着他的手怕他摔倒在地上，那个小孩用他稚嫩的手摸了下我的裤腿，在和另一节车厢的交接处一个几岁的小女孩双手双脚缠绕在她父亲的腿上，小女孩显得开心极了，父亲替女儿背着幼稚园的书包，脸上露出一副幸福和喜悦的笑容，这一幕和刚才那个小男孩和他的母亲形成了鲜明的对比。我从空中站台走进了直达地面的天梯，从透明的天梯玻璃窗可以看到外面城市的一隅，那些高耸入云的建筑多如牛毛，建筑的顶端都指向了天空深处的空中世界，那是天人的世界，也是文子所向往的世界，但是文子至今都还没有去过那里，否则她也不会再和我联系了。文子很快便忘了和我之间的过往，那些记忆也正在变的模糊，她的小孩刚出生没有多久，是一个女孩，在她刚出生的时候文子有些失望，她似乎从她女儿身上看到了自己的过去，如今她已经把所有的希望都放在了她男人的身上，因为她的母亲似乎并不喜欢这个侄女，她希望是个侄子，文子的姐姐家里条件很好，她的母亲也自然喜欢往她姐姐家里跑，文子自从嫁给了相亲的这个男人之后心里总有些隐隐地不安，她越来越觉得没有活出自己想要的样子，她曾经所追求的财务自由现在更多地已经被她男人还有她的女儿所影响，她的工作正变的畏手畏脚，世界局势正变得越来越不稳定，智能机器人正变的无处不在，但是他们却没有钱请一个家庭机器人来打理这一切，文子因为工作和家庭的矛盾正变的越来越没有耐心，她的丈夫因为和一个机器人出轨而渐渐开始冷落文子，这让文子想到了我，文子回到家，看到沙发，床上堆满了衣物，冰箱里塞满了剩下的食物，厨房里厚厚的油烟和未洗的厨具让她想到了仍然没有回家的丈夫，她记得刚开始他是很勤快的，但是现在他么却会经常为了谁来打扫整理屋子而发生争吵，她的女儿又开始饿着叫东西吃了，文子没有办法只能先从冰箱里拿出剩的饭菜稍作加热后给女儿，这时候已经很晚了，她几乎每天都会很晚回来，而她的丈夫也几乎总是回来得很晚，这时她看着屋子里喝眼下的一切，整洁和有序已经完全被打乱，似乎都等着对方来收拾残局，但是最终冷战和矛盾以及各自缺乏的时间让这一切正变的越来越讽刺，文子早就将她的梦想和初心忘记在九霄云外，现在家里什么都有又什么都缺乏的这种状态让她不小心又开始想到了某个男人曾经对她说的话以及他的极简主义的理念，而那个男人现在正坐在一间空空如也的房间里同样地正在想和文子。那个男人，也就是我，在经历了一场世界经济的动荡之后，正变的越来越清醒，我没有忘记自己所要求的极致，虽然有很多的女人和我认识最终又离开但是我知道那最终的原因是什么，我总是对她们说这一切都只是暂时的，变幻的，但是她们就是不信，她们和文子一样喜欢追逐那些华丽浮躁的表象，总是把糟粕当作钻石。她们不愿意舍弃和丢弃那些身边的累赘而是不断地去增加它们，比如那些衣服，皮包，香水。这似乎不仅仅只是女人的脾性，男人也是一样，喜欢收藏那些古董字画手表豪车等等，但是本质都差不多，我见过了许多各行各业的精英政要，我发现他们都有一些共同的特质，而这些特质恰巧是令人讽刺的是下面的普通民众本身就有却逐渐丢弃的特质。比如信仰，比如对传统文化的了解和热爱，对宗教的狂热和笃信，对生活的自律以及对素食主义还有极简主义极致主义的推崇等等，而这些恰恰正是下面的人所不屑且不流行的，而上面的人根本也不会坐下来耐心跟你讲一大堆道理解释这一切，因为这很可能导致他们的生活和统治受到影响，甚至引起下面人的更加不屑或者反抗，似乎上和下的区别自古以来便有着一道天然的屏障，这种屏障看上去是社会性的但其实更是人性上的。说出来你们可能不信，我所认识的很多尊贵的人，现在要么隐遁要么就已经进入了空门。

问题又回到了最初，我们这一辈子究竟是为了什么而追求？又是真正想要追求什么呢？当我们尽力地去追逐什么，什么都最终将会离我们而去，潜意识似乎一直在提醒我们这一切似乎都不可靠，那究竟那个可靠的东西又是什么呢？

对于像文子那种不断靠增加外部的“支撑”和“累积”的人来说，这种不断增加和累积东西的过程便是他们寻求自身追求可靠的过程，尽管这一切在像我们这样的人看来是很夸张和不靠谱的，但不管是他们还是我们，最终的目的指向都是一样的，文子把这种目的暂时称作“财务自由”，我曾把这种目的称之为“极简主义",虽然离真正的那个可靠的东西还很远，但是我们都已经不知不觉地通往了各自相同又各异的路上。堆积东西可以使人感到短暂的心安，丢弃东西也可以使人感到短暂的心安，但究竟这都不算是真正的心安，心安才是那个究竟可靠的，至少站在世俗的角度可以这么定义总结，从最近我所观看的电影《绝美之城》中，我发现电影里的主人公一直在追求绝美的过程中也是为了寻求终极心安的过程，虽然最后他不一定真的心安而只是重新踏上寻找心安的开始。我将这部电影介绍给了文子，我希望她能够看到，很多事情在歇斯底里或者大声地宣扬中并不会让人接受或者觉得有道理，我想文子也一定感觉到了，她现在离心安可以说是非常远的，我在一次梦里梦见了文子被诊断出了一种性病，在此之前她并没有足够地重视她，直到她逐渐感到她的下体总是会出现瘙痒的症状，医生让她剃掉所有的阴毛结果她发现下面长了许多凸起的大大小小的如痤疮一般的尖锐湿疣，当医生告诉她这是一种性病时她才感到有些害怕，她开始回忆起过去和她接触过的男人，她第一次觉得自己的身体原来已经不知不觉地被染污了，她想到了分手前我曾跟她说的那句话。

“我不希望你的玉体被别人玩弄，尤其是被我不认可的男人。”

文子始终都没有注意到我所说的有些话中的内涵，她以为我的出现会阻碍她学习，成长，耽误她的事业，但是事实上并没有，她之所以后来中断了她的学习是因为她已经开始越来越在乎我的感受，我有令她羡慕的充足的时间，当她下班后回到家就能直接坐在桌子上和我一同共进晚餐，而且我可以忍受饿的肚子等她回来，因为我特别注重这种仪式感，虽然刚开始我会打击她对炒股的热爱，但是后来当我淡化并习惯她炒股的时候她反而逐渐淡化了对炒股的热爱，她将她的身心完全投入到了我这里，而这也成为了现在我仍会感到温暖满足的原因，或许也正是文子所说的令她感到美好的原因，她感到美好让我觉得有些讽刺和惭愧，因为在和文子相处的不到一年的时间里我对她的“好”不及我对前任的三分之一，这个真相让文子起初很难接受，但是她也知道她对于我们之间感情了断的处理却也实在是残忍，确切地来说她对自己太过于残忍，她怎么可以在刚刚离开我的时候就和别的男人走在一起呢？这对我来说也是一种残酷的真相，所以我面对的真相和她面对的真相对碰交织在一起，结果就是类似以毒攻毒的效果，将彼此的心和距离拉得更近了。文子，至少目前为止，她的确就是我的解药，我会一直强调下去直到她能完全明白我的意思。

”解药“的定义读者可以在我以往的作品中了解到，人以及人的经历可以成为一种解药，大概就是这样的意思，文子也是这样，她不仅是解药，也是一种遗产，她只要在这个星球一天，我就无不因为她的存在而对人生感到某种庆幸的满足，就像前面提到的小岛和岛上的酒店，大门一直都会开着，只要当不公和冷漠出现在我面前，我就可以将大门向文子敞开，对于文子也是一样。

很多人说，我这是一种堕落的表现，它让现今的世界变得疯狂危险，失去理智，但不能否认的是，也恰恰正是因为这种不合理智的疯狂和危险反过来质问了所有自诩正常的人和人性，我是如此，文子是如此，我们也是如此。我无意去唆使和引诱任何人踏上非法和不道德的路，我们只有选择，如果说文子选择了另外的男人，那么我也可以说我放弃了文子，如果说我一开始便选择了利用文子，那么文子也可以认为最后她选择了放弃我，在这种二元对立且永无休止的争论中永远都不会有结论或者胜败的一方，剩下的终究都是毫无意义的虚无，只能说我给文子的感觉是，可能我更早地看到了这种虚无的状态，但是对我来说，恰恰是因为文子的出现加速了我看到这种状态的结果。

现在我知道，这个世界上从来不存在”别人“这样的概念，只有"自己的想法”这样的概念，我丝毫都不担心文子会"离开“我，或者她会不会出现在酒店的门口，因为只要我想，我愿意，我真心希望她出现，她就一定会再出现，害怕本身根本就不存在，你看，文子果然又出现了！

我的房间空空如也，现在有一个东西已经做好了准备要出现在这个房间里了，当我感到无所适从被莫名的情绪裹挟的时候，我想到了它，它是我面前的一堵白墙，它是某个电影，电影在墙上显示出来，通过类似”手机“这样的一个小小的黑色盒子，盒子里的光映射在墙上投射出二维的动态画面，在很久以前人们称之为投影式的电影，现在我打算重新复古起来，打算重新去欣赏一部二维的动态电影，但是现在投影仪已经不再生产了，取而代之的是一个很细小的黑色晶体，它可以贴附在墙面和其他物体的表面从而发出类似投影的功能，我给它取了一个很好听的名字，叫做”勿忘我“。

当勿忘我停止放映，我的脑海里依旧浮现着电影《绝美之城》里的那些难忘的场景，墙上五彩斑斓的放映画面很快就像一股被黑洞吸进去的光线一样，很快那堵墙如同留白的记忆一样瞬间粉刷掉了眼睛和脑海里的那些莫名的情绪。

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长按







































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